자존감은 높이는 게 아니라 지켜내는 것

“자존감은 높이는 것이 아니라 지켜내는 것입니다. 외부 조건이 아니라 내 마음을 존중하고 비교 속에서도 나를 잃지 않는 힘, 상담에서 함께 배워갑니다.” 사람들은 종종 이렇게 말합니다.“자존감을 높이고 싶어요.”“자존감이 낮아서 문제예요.” 하지만 자존감은 단순히 점수를 올리듯 높이는 게 아닙니다.오히려 중요한 건 이미 가진 나의 가치를 지켜내는 것입니다. “자존감은 외부에서 얻는 점수가 아닙니다”좋은 성적, 승진, 칭찬, 타인의 인정…이런 것들은 잠시 자존감을 끌어 올라가는 것처럼 느껴지지만, 오래 가지 않습니다.외부 조건에 기대어 얻은 자존감은 상황이 달라지는 순간 쉽게 무너져 버립니다.그래서 자존감은 쌓아 올리는 것보다 흔들리지 않도록 지키는 것이 더 중요합니다. “내 안의 작은 목소리를 지켜내..

“심리적 분화는 부모와 거리를 두는 것이 아니라 나답게 서는 과정입니다. 원가족 갈등 상담을 통해 원망과 죄책감을 풀고 자유로운 삶을 시작하세요.” 우리는 자주 ‘내가 내 삶을 살고 있는 걸까, 아니면 여전히 가족의 그림자 속에 서 있는 걸까?’라는 질문을 합니다.성인이 되었다 해도 부모의 말 한마디, 시선 하나가 나의 선택을 흔들 때가 많지요.그럴 때 필요한 것이 바로 심리적 분화입니다. “가족의 목소리와 나의 목소리가 뒤섞일 때”독립해서 살고 있어도, 마음은 여전히 부모의 기대와 불안에 얽혀 있을 수 있습니다.내 목소리를 내는 순간 죄책감이 올라오고,부모의 기대에 맞추면 원망이 밀려오는 그 모순.이건 단순한 성격 문제가 아니라, 아직 분화되지 못한 흔적입니다. “분화는 거리를 두는 것이 아니라, ..

“원가족 갈등 속 원망과 죄책감은 마음을 옭아맵니다. 상담의 출발선은 언제나 ‘나’이며, 혼자 시작해도 심리적 분화를 통해 자유로워질 수 있습니다.” 누군가에게 화를 내면 속이 시원해야 하는데,곧바로 미안한 마음이 따라와 마음이 무거워진 적 있으신가요?특히 부모님을 떠올릴 때 그런 경우가 많습니다.“왜 그렇게 나를 힘들게 했을까” 하는 원망,“그런 마음을 가지면 불효 아닌가” 하는 죄책감.이 두 감정은 마치 줄다리기처럼 마음을 오랫동안 붙잡아 끌곤 합니다. “한쪽은 놓고 싶은데, 또 다른 쪽이 발목을 잡는다”부모에게 서운했던 기억은 분명 있습니다.비교당했던 순간, 무심했던 말들, 기대에 눌렸던 시간들.그 기억은 여전히 내 안에서 화와 눈물이 되어 살아 있습니다. 그런데 동시에 이런 목소리가 스며듭니다.“..

“원가족 갈등은 성인이 된 지금도 삶에 영향을 줍니다. 혼자라도 상담을 시작하면 원망과 죄책감에서 벗어나 심리적 분화를 경험할 수 있습니다.” 원가족 갈등은 성인이 되어서도 마음을 옭아맵니다.부모를 원망하면서도 동시에 죄책감을 느끼고, 독립하고 싶으면서도 여전히 눈치를 보는 나.이런 모순 속에서 스스로를 힘들게 한다면, 이제 혼자라도 상담을 시작할 때입니다. “왜 아직도 부모 앞에 서면 어린아이 같을까?”성인이 되었지만 부모 앞에만 서면 작아지는 자신을 발견한 적 있으신가요?마치 여전히 부모의 기대와 시선 속에 묶여 있는 것처럼요.이게 바로 심리적 분화가 충분히 이루어지지 않았다는 신호일 수 있습니다. “원망과 죄책감, 두 마음 사이에 갇혀 있는 나”부모가 서운했던 기억이 떠오르면 화가 치밀지만, ..

“가족상담은 꼭 모두가 참여하지 않아도 됩니다. 한 사람의 변화가 가족 시스템을 움직이고, 가족상담전문가는 내면과 관계를 함께 다룹니다.” 상담을 권유드리면 종종 이런 대답을 듣습니다.“우리 가족은 다들 바빠서 시간이 안 맞아요.”“남편(아내)은 상담 필요 없다고 해서 안 온대요.” 그래서 많은 분들이 가족상담을 포기해 버리십니다.하지만 꼭 모든 가족이 한자리에 앉아야만 상담이 되는 건 아닙니다.가족 중 한 사람이라도 상담을 시작하면, 그 변화가 전체 시스템에 영향을 미치기 시작합니다. 가족은 서로 연결된 시스템입니다가족은 독립된 개인들의 집합이 아니라, 서로 영향을 주고받는 하나의 시스템입니다.부모의 말 한마디, 자녀의 태도 하나가 가족 분위기를 바꾸고,한 사람의 변화가 다른 사람들의 반응을 달라지게..

“마음이 늘 자유롭지 못하고 답답하거나 불안하다고 느낀 적이 있으신가요? 특별한 이유가 없는데도 늘 무언가에 억눌린 듯 숨이 막히고, 사소한 관계 속에서도 눈치를 보게 된다면, 이는 단순한 기분 탓이 아니라 심리적 억압에서 비롯된 현상일 수 있습니다. 심리학에서는 이러한 ‘자유롭지 못한 마음’이 과거의 경험, 내면화된 가족관계, 그리고 무의식적인 두려움에서 비롯된다고 설명합니다. 이번 글에서는 왜 우리는 자유롭지 못한 마음을 갖게 되는지, 그 심리적 뿌리를 함께 살펴보려 합니다.” 비교의 심리적 메커니즘사회적 비교 이론(Social Comparison Theory)인간은 본능적으로 자신을 평가할 기준을 필요로 합니다. 심리학자 페스팅거는 사람들이 자기 능력이나 가치를 확인하기 위해 타인과 비교한다고 설명..