안녕하세요 상담사 김미라입니다. 요즘 애착유형이나 성격 테스트를 통해 자신을 이해해보려는 분들이 많아진 것 같아요.하지만 막상 결과를 받아보면 스스로에게 많은 질문들을 하게 되기도 해요. 사회적 관계에서는 잘 기능하는데, 가까운 관계에서만 흔들리는 이유생각보다 사회생활이나 직장 관계에서는 비교적 안정적으로 기능하는데,연인이나 가족처럼 가까운 관계에 들어가면 유독 불안이 커진다고 느끼는 분들이 많습니다.사소한 말투나 반응에도 마음이 크게 흔들리고,평소의 나와는 다른 모습으로 예민해지거나 통제하고 싶은 마음이 올라오기도 하고요.이런 경험이 반복되면“왜 나는 가까운 관계만 되면 이렇게 불안해질까?” 궁금증이 생기죠. 기능하는 관계와 흔들리는 관계의 차이사회적 관계는 역할과 기대가 비교적 분명한 관계입니다...

“너무 예민해서 힘들 때, 스스로 지키는 방법을 소개합니다. 예민함은 기질과 관계 경험이 만든 특징이며, 상담을 통해 강점으로 바뀔 수 있습니다.” “너는 왜 그렇게 예민해?”이 말, 들어본 적 있으신가요? 농담처럼 던져진 말일 수도 있지만, 듣는 순간 괜히 내가 잘못된 사람처럼 느껴지기도 합니다. 사실 예민하다는 건 단순히 “별것 아닌 일에도 상처받는다”는 뜻이 아니에요. 감각이 섬세하고, 주변의 작은 변화에도 민감하게 반응한다는 말이죠. 덕분에 다른 사람의 기분을 빨리 알아채거나 분위기를 세심하게 읽을 수도 있습니다. 하지만 문제는 이 예민함이 자꾸 나를 지치게 만든다는 데 있어요.예민함은 타고난 걸까?예민한 건 분명 기질적인 부분이 있습니다. 태어날 때부터 신경계가 조금 더 민감하게 반응하는 사람들..

“예민함은 고장이 아니라 감도입니다. 감정을 인정받지 못할 때 예민함은 커지고, 반영과 회복 경험 속에서 다시 조율될 수 있습니다.” 예민하다는 말의 이중성“너 너무 예민하다”는 말, 듣는 순간 마음이 움찔하죠. 마치 내가 문제인 사람처럼 느껴지기도 합니다. 하지만 사실 예민함은 고장이 아닙니다. 더 깊이, 더 섬세하게 느끼는 감도일 뿐이에요.왜 때로는 힘들어질까?예민한 사람은 상황을 빨리 감지하고, 작은 변화에도 민감하게 반응합니다. 이건 분명 장점이에요. 그런데 문제는 내 감정이 제대로 인정받지 못할 때입니다.“별것도 아닌데 왜 그래?”“그 정도는 참아야지.”이런 말들을 반복해서 들으면 내 신호는 틀린 것 같고, 결국 더 불안해져서 작은 자극에도 크게 흔들리게 됩니다.감도를 지키는 법예민함은 없애야 ..

“감정을 인정받지 못할 때 왜 더 예민해질까? 반영 결핍과 신경계 원리를 쉽게 풀고, 예민함을 ‘조율’하는 5단계(의미 재정의·원리 이해·자기 존중·관계 소통·회복 환경)를 제시합니다.” 예민함은 타고난 기질만이 아니라, 관계에서 내 감정이 제대로 비춰지고(반영) 인정받는지에 따라 커지기도, 잦아들기도 합니다. 머리로만 아는 걸로는 잘 안 바뀌죠. 몸과 관계가 동시에 “안전하다”를 경험해야 합니다. 아래 5단계로 가볍게 잡아볼게요. 1) 의미 재정의: 예민함 = 고장이 아니라 감도예민하다는 건 더 섬세하게 느끼는 감도입니다. 문제는 감도가 과하게 경보 모드로 굳을 때예요. 그 배경에는 종종 “그 정도로 왜 그래?”, “별일 아니야” 같은 반영 결핍의 경험이 있습니다.정리: *기질(민감한 신경계) + 관..

“2026년 교실 내 휴대폰 사용 제한은 단순한 규제가 아닙니다. 청소년 발달, 집중력, 관계 경험이라는 심리학적 배경에서 그 의미를 새롭게 살펴봅니다.” 교실에서 휴대폰을 내려놓는다는 건 단순히 공부에 집중하라는 뜻일까요?2026년부터 학교 수업 중 휴대폰 사용이 제한된다는 소식은 많은 논란을 낳고 있습니다. 자유를 억압하는 조치인지, 아니면 발달을 지키기 위한 최소한의 장치인지 의견이 갈리죠. 하지만 심리학적으로 보면, 이번 흐름은 찬반을 떠나 우리 사회가 청소년 발달과 관계, 그리고 집중력의 의미를 다시 묻는 과정이라고 볼 수 있습니다. 휴대폰과 교실 사이에 놓인 이 긴장은 지금 아이들이 살아가는 세대적 경험을 그대로 드러내고 있기 때문입니다. 휴대폰은 ‘기계’가 아니라 ‘관계’다청소년에게 휴대폰은..

혹시 이런 경험이 있지 않으신가요?중요한 시험이나 발표를 앞두고, 괜히 준비를 미루거나, 스스로 “나는 오늘 컨디션이 안 좋아서 잘 못할 수도 있어”라고 말해둔 적. 실패했을 때 받을 충격을 줄이려는 마음, 그리고 혹시라도 성공한다면 “이 정도 상황에서도 잘 해낸 나”라는 인정까지 얻고 싶은 마음이 동시에 자리잡고 있지는 않았나요?이런 행동을 심리학에서는 **자기손상 전략(Self-handicapping)**이라고 부릅니다. 그런데 이 전략은 단순한 습관이나 게으름이 아니라, 사실은 우리 내면의 여러 ‘부분들(parts)’이 자신을 지키기 위해 움직이는 과정일 수 있습니다. 1. 자기손상 전략이란?심리학적 정의로 자기손상 전략은 **“실패했을 때 자기 능력 부족으로 평가받지 않도록 미리 변명이나 방해물을..