가장 가까운 사람인데도, 어떤 사람인지 모르겠다고 느껴질 때

오래 함께한 부부와 가족일수록 서로를 잘 안다고 생각하지만, 그 경험이 오히려 상대를 바라보는 틀이 되기도 합니다. 부부관계에서 대화가 엇갈리는 이유와 서로를 다시 알아가는 방법을 살펴봅니다

 

 

“이 사람을 이렇게 오래 알고 지냈는데, 요즘은 정말 무슨 생각을 하는지 모르겠어요.”

부부상담이나 가족상담을 하다 보면 이런 이야기를 자주 듣게 됩니다.
처음 만난 사람도 아니고, 몇 년을 함께 살았고 어떤 부부는 수십 년을 함께 살아왔는데도 어느 순간 상대가 낯설게 느껴질 때가 있어요.

그럴 때 우리는 보통 이렇게 생각하죠.

“사람이 변했나?”
“예전에는 안 이랬는데.”
“내가 이 사람을 잘못 알고 있었나?”

 

그런데요.
어쩌면 우리가 상대를 너무 몰라서라기보다, 너무 잘 안다고 생각하고 있어서 그럴 수도 있어요.

부부나 가족은 오랜 시간을 함께 보내죠.
같이 밥을 먹고, 아이를 키우고, 돈 문제를 겪고, 부모님 문제도 함께 지나오고요.
그 과정에서 상대가 어떤 사람인지에 대한 경험이 자연스럽게 쌓입니다.

“이 사람은 이런 상황에서는 이렇게 반응하지.”
“저런 말을 들으면 화를 내겠지.”
“분명 또 저 이야기를 하려고 할 거야.”

실제로 함께 살아온 시간이 있으니 어느 정도는 맞을 수도 있죠.

그런데 바로 그 경험이 어느 순간부터는 상대를 이해하는 데 도움이 되기보다, 상대를 바라보는 하나의 틀이 되기도 합니다.

 

“내가 당신을 모르겠어?”라는 말이 오히려 대화를 막을 때가 있죠

오래 함께 산 부부일수록 이런 말을 쉽게 하기 쉬워요.

“당신은 원래 그렇잖아.”
“내가 당신을 하루 이틀 알아?”
“또 그 얘기하려는 거지?”
“당신이 무슨 말 하려는지 알아.”

 

그런데 정말 알고 있는 걸까요?

상대는 이제 막 자기 이야기를 시작하려고 하는데, 나는 이미 결론까지 가버린 건 아닐런지요?

“또 예민하게 받아들이는 거잖아.”

“당신은 늘 남 탓을 하잖아.”

“결국 내가 잘못했다는 이야기지?”

이렇게 말이 끝나기도 전에 해석이 먼저 들어가면, 이야기하려던 사람은 점점 말을 줄이게 됩니다.

 

그렇죠.
아직 내가 무슨 말을 하려는지도 충분히 듣지 않았는데 상대가 이미 “너는 이런 사람이야”라고 정해버린 느낌이 들면, 더 설명하고 싶은 마음이 잘 생기지 않아요.

그래서 어느 순간 이런 생각이 들어요.

“말해봐야 뭐 해.”
“어차피 저 사람은 나를 그렇게 볼 텐데.”

그렇게 부부대화가 조금씩 짧아지고, 필요한 이야기만 하게 되기도 합니다.

 

그런데 사람은 계속 변하잖아요

우리가 한 가지 놓친 부분이 있어요.

사람은 계속 변한다는 거죠.

결혼했다고 해서 변화가 멈추는 것도 아니고, 가족 안에서만 살아가는 것도 아니잖아요.

직장에 가서 새로운 사람을 만나고, 새로운 일을 맡고, 실패도 하고 인정도 받습니다.
친구와의 관계에서도 새로운 경험을 하고요.

 

아이를 키우면서 생각이 달라지기도 하고, 부모가 나이 드는 모습을 보면서 삶을 바라보는 마음이 변하기도 하죠.

그러니까 내가 함께 살고 있는 배우자에게는 내가 다 알지 못하는 삶의 영역이 계속 생기고 있다면요.

 

예를 들어 이런 질문을 한번 해볼까요?

내 배우자가 지난 몇 년 동안 직장에서 어떤 사람들을 만나고 어떤 마음을 느꼈는지 나는 얼마나 알고 있을까요?

아이를 키우면서 아내가 자기 자신에 대해 새롭게 알게 된 것은 무엇일까요?

남편이 나이가 들면서 예전에는 느끼지 않았던 불안이나 부담을 느끼고 있을 수도 있겠죠.

같은 집에 살고 있다고 해서 그 사람의 모든 경험을 같이 사는 것은 아니니까요.

그래서 저는 오래 함께 산다는 것과 서로를 계속 알아간다는 것은 조금 다른 일이라고 생각해요.

 

우리는 상대가 변한 만큼 그 사람에 대한 생각도 바꾸고 있을까요?

휴대전화도 새로운 정보가 생기면 업데이트하잖아요.

그런데 사람에 대해서는 의외로 오래전에 만들어놓은 정보를 그대로 사용할 때가 많습니다.

“우리 남편은 원래 말을 안 해.”

“우리 아내는 원래 걱정이 많아.”

“우리 엄마는 원래 내 말을 안 들어.”

“우리 아이는 원래 책임감이 없어.”

물론 그런 생각이 생긴 데에는 이유가 있겠죠.
실제로 비슷한 경험을 여러 번 했을 테니까요.

 

그런데 문제는 ‘원래’라는 말 안에서 그 사람이 계속 살아야 한다는 것​이에요.

예전에는 감정을 잘 표현하지 못했던 사람이 요즘은 조금씩 이야기해보려고 애쓰고 있을 수도 있습니다.

예전에는 화부터 냈던 사람이 요즘은 참아보려고 노력하고 있을 수도 있고요.

그런데 상대가 나를 계속 예전 모습으로만 보고 있다면 이런 마음이 생기겠죠.

“나는 달라지려고 하고 있는데 왜 아직도 나를 예전처럼 보지?”

가까운 관계에서는 이 마음이 꽤 아플 수 있어요.

내가 사랑받지 못해서라기보다, 지금의 내가 보이지 않는다는 느낌이 들기 때문이죠.

 

반대로 “이 정도는 당연히 알겠지”라는 마음도 생겨요

그런데 듣는 사람만 그런 것이 아닙니다.

말하는 사람도 가까운 사이이기 때문에 갖게 되는 기대가 있어요.

“말 안 해도 알겠지.”

“내가 요즘 얼마나 힘든지 보면 알 텐데.”

“몇 년을 같이 살았는데 이것까지 설명해야 해?”

이런 마음, 충분히 들 수 있습니다.

 

그런데 상대는 내가 겪은 일을 전부 함께 겪은 사람이 아니에요.

내가 직장에서 누구에게 어떤 말을 들었는지,
그 일이 왜 나에게 유난히 크게 느껴졌는지,
몇 달 동안 마음속에서 어떤 생각을 반복했는지 상대는 모를 수도 있습니다.

그런데 가까운 사람에게는 이상하게 설명을 많이 생략하게 되죠.

처음 만난 사람에게라면 처음부터 차근차근 설명할 이야기도 배우자에게는 중간부터 시작합니다.

그러고는 상대가 이해하지 못하면 섭섭해지죠.

“어떻게 당신이 그것도 몰라?”

그런데 상대는 속으로 이렇게 생각할 수도 있습니다.

“당신이 말하지 않았는데 내가 어떻게 알아?”

한 사람은 ‘당연히 알겠지’라고 생각하고,
다른 한 사람은 ‘내가 다 알지’라고 생각하면서,
정작 서로에게 묻고 듣는 일은 점점 줄어드는 거예요.

 

부부대화가 어려운 건 대화 시간이 부족해서만은 아니죠

부부관계가 멀어졌다고 느끼면 많은 분들이 이렇게 말씀하세요.

“우리가 대화를 너무 안 하는 것 같아요.”

맞아요. 대화할 시간도 중요하죠.

그런데 두 시간을 이야기한다고 해서 반드시 가까워지는 것은 아닙니다.

중요한 것은 상대의 말을 내가 이미 알고 있는 이야기로 너무 빨리 바꾸지 않는 것이에요.

예를 들어 배우자가 이렇게 말한다고 해볼게요.

“요즘 회사 가는 게 너무 힘들어.”

그때

“당신 원래 회사 싫어했잖아.”

라고 말하는 것과

“전에도 힘들어했지만, 요즘은 뭐가 좀 다른 거야?”

라고 묻는 것은 완전히 다른 대화를 만들죠.

첫 번째는 내가 이미 알고 있는 배우자를 만나는 말이고,
두 번째는 지금의 배우자를 만나려는 말입니다.

어쩌면 관계가 가까워진다는 것은 상대를 완벽하게 이해하는 일이 아닐 수도 있어요.

오히려 이런 마음을 갖는 것이 더 중요할지 모르죠.

“내가 이 사람에 대해 아직 모르는 것이 있을 수 있겠구나.”

 

“왜 그래?”보다 “무슨 일이 있었어?”라고 물어볼 수 있다면

가까운 관계에서는 궁금함보다 판단이 먼저 나올 때가 있죠.

“왜 또 그래?”

“왜 그렇게 생각해?”

질문의 모양이지만 이미 답을 가지고 묻는 경우도 많습니다.

“또 당신 성격 때문이지?”

그럴 때 질문을 조금 바꿔볼 수 있어요.

“요즘 당신한테 무슨 일이 있었어?”

“예전하고 조금 다르게 느끼는 것 같은데, 무슨 변화가 있었어?”

“내가 아직 모르는 이야기가 있는 것 같네.”

“혹시 내가 예전의 당신을 생각하면서 지금 이야기를 듣고 있는 건 아닐까?”

이런 질문은 상대를 분석하려고 하는 질문이 아니죠.

다시 알아가기 위한 질문입니다.

 

가장 가까운 사람을 다시 알아간다는 것

부부나 가족관계가 어려워졌다고 해서 사랑이 사라진 것이 아닙니다.

서로를 바라보는 방식이 너무 오래된 버전일 수 있어요.

나는 상대를 이미 알고 있다고 생각하고,
상대는 내가 당연히 알 거라고 생각하면서,
정작 지금 서로에게 일어나고 있는 이야기는 충분히 나누지 못하고 있는 겁니다.

그래서 관계를 돌아볼 때 이런 질문을 한번 해보셨으면 좋겠어요.

나는 지금 이 사람이 하는 말을 듣고 있을까요?
아니면 내가 알고 있다고 생각하는 그 사람의 말을 듣고 있을까요?

그리고 반대로 이런 질문도 해볼 수 있겠죠.

나는 지금의 나를 상대에게 충분히 알려주고 있을까요?
아니면 이 정도는 당연히 알아야 한다고 기대하고 있을까요?

오랫동안 함께 산다고 해서 서로를 알아가는 일이 끝나는 것은 아니잖아요.

오히려 오래된 관계일수록 여러 번 다시 만나야 하는 것 같아요.

10년 전의 남편이 아니라 지금의 남편을 만나고,
아이를 낳기 전의 아내가 아니라 지금의 아내를 만나고,
어린 시절의 자녀가 아니라 자기 삶을 살아가고 있는 지금의 자녀를 다시 알아가는 거죠.

 

서로 이야기해도 계속 엇갈린다면

분명 이야기를 하고 있는데도 늘 같은 자리로 돌아오고,
말을 하면 할수록 더 답답해진다면 단순히 대화법의 문제만은 아닐 수 있습니다.

서로에 대한 오래된 해석이 너무 단단해져서 새로운 이야기가 들어갈 자리가 없어졌을 수도 있고요.

반대로 내 경험을 상대에게 어떻게 설명해야 할지 몰라 중요한 이야기를 계속 생략하고 있을 수도 있죠.

상담에서는 누가 맞고 누가 틀렸는지를 가려내는 것보다,
두 사람이 서로를 어떤 틀로 바라보고 있는지,
그리고 그동안 어떤 이야기가 제대로 전달되지 못했는지를 함께 살펴봅니다.

때로는 혼자 상담을 시작하기도 하고, 부부가 함께 오기도 합니다.
꼭 가족 모두가 상담실에 와야만 가족관계를 다룰 수 있는 것은 아니죠.

가장 가까운 사람이 어느 순간 낯설게 느껴진다면, 그것이 반드시 관계가 잘못되었다는 의미는 아닐 수 있어요.

어쩌면 오래 알고 있다고 생각했던 사람을
지금의 모습으로 다시 만나야 할 때가 된 것인지도 모르죠.

가까워진다는 것은 그 사람을 다 알게 되는 일이 아니라,
“내가 아직 모르는 당신이 있구나” 하고 다시 궁금해지는 데서 시작되는 것 아닐까요?

 

저는 이 곳에서 만날 수 있습니다. 

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